ser valiente ¿sueño o realidad?

lo que debes hacer y lo que te inculcan que debes hacer con tu vida frente a lo que sueñas hacer y lo que querrías hacer...

 

cuestión que por triste que parezca a mis 20 años de vida ya he sabido cual va a ser mi elección pese a mis verdaderas intenciones. Muchas veces me planteo levantarme un día, respirar hondo, coger todas las fuerzas que pueda, y decir lo más alto que sea capaz, que quiero otra vida, quiero una vida distinta, una que no tenga que ser cuadriculada, normal, estipulada, la esperada. No quiero una vida en la que cada poco en alguna conversación familiar sale si porque cuando te cases... o cuando estes estudiando para la oposición... o cuando tengas hijos... y lo que más podría molestarme, la frase de... como sigas asi, vaya ama de casa que vas a ser..

 

Esos comentarios pese a la inocencia de las personas que me lo suelen decir crean en mi un odio por la sociedad en la que vivimos, tan sumamente cuadriculada y estipulada que llego a querer mandarlo todo a la mierda, darme la vuelta y no volver nunca, porque.. tan dificil es entender que no quiero una vida común, que no quiero casarme, que quizá no quiera tener hijos y que si los tengo o no, no tiene porque ser ya dado por supuesto, que mi vida la decido yo, que no voy a ser ama de casa de nadie, que la vida es muy corta, que la quiero aprovechar al máximo, que antes de oposiciones o de un trabajo que me ate para toda la vida, quiero viajar, trabajar en otros países, aprender idiomas, vivir experiencias.. en definitiva quiero hacer lo que yo quiera sin que nadie de por supuesto nada de mi vida.

soy como soy y ni tu ni nadie me vais a decir si voy a tener hijos, casarme, trabajar de tal o de cual, viajar más o menos o enamorarme de uno o de otro.

 

Un poco más tranquila y pensando un poco más las cosas me doy cuenta que todo esto no es más que palabrería, que si, que me gustaría hacer todo eso si, pero que no voy a ser capaz, no voy a poder irme y dejarlo todo, cerrar las puertas a una vida facil, común y sin complicaciones a una vida con peligros, experiencias y en definitiva vivir como deseo. Tengo demasiado miedo al futuro, demasiado miedo a lo que pueda pasar y hasta que no sea capaz de quitarme ese peso de las consecuencias, no seré capaz de ser feliz...

valentía

cuando ya todo te supera y ves que no puedes más, que vas a tirar la toalla, que todo te ahoga y no puedes respirar, ¿qué debes hacer?

 

hoy es uno de esos días en que todo lo veo negro, no gris oscuro no, negro como el más negro de los cielos, sin nisiquiera una misera estrella para alumbrar el camino, ¿ cual es la razón?

 

quiero cambiar mi vida, no todo por supuesto, pero si una gran parte, o por lo menos durante cierto tiempo. Me gustaría poder cambiarla durante unos meses, y despúes volver a cambiarla y así hasta que me cansara de los cambios y quisiera volver a mi vida de ahora, que sería, casi con seguridad absoluta dentro de mucho, mucho tiempo.

Hay personas que se conforman, que les gusta la rutina, lo establecido, las cosas fáciles, lo predestinado, lo común, lo que todo el mundo tiene y quiere, lo que todos esperan de él. Sin embargo otras, entre las que me incluyo, quieren otra cosa, quieren ver mundo, viajar, soñar, conocer, sufrir y amar, pero eso si, fuera, en diferentes sitios, en diferentes continentes y culturas, con diferente gente cada día. Creo que el mundo es así de grande para que nos pasemos la vida intentando recorrelo entero e intentar tener el mayor número de vivencias distintas y únicas que sean posibles para así poder realmente vivir y saber que vives por algo, por ver cosas nuevas cada día, por sentir

diferentes sentimientos por muchisimas personas y por ser capaz de amar todo aquello que no conoces y que sin embargo es increible. Todo eso es lo que yo quiero, lo cual para conseguir se necesita una valentía de la que yo carezco y es por la que estoy en el lugar en el que estoy, porque me falta ese, "yo puedo ser y hacer lo que quiera", el poder ser capaz de irme y dejarlo todo atrás, en definitiva el poder ser libre con todas sus consecuencias.

preguntas sin respuesta

¿ por qué todo tiene que ser tan dificil? ¿por qué ya no se ni qué pensar de mi propio alrededor? ¿por qué son ellos los que hacen que dude? ¿qué hay de verdad en todo ello? ¿por qué cada día me doy más cuenta que todo es una mentira? ¿por qué todos dicen de todos y luego olvidan lo que han dicho?´¿por qué no somos capaces de asumir nuestras propias palabras? ¿por qué no somos capaces de vivir sin la existencia de mentiras? ¿por qué el engaño  y lo falso es el motor del mundo? ¿por qué hasta las amistades más transparentes y sinceres se ven trastornadas por este bucle de mentiras del que no somos capaces de salir? ¿por qué ya dudo hasta de la propia amistad? no del concepto no, sino de su práctica, de su realidad, de si relamente puede  existir en la práctica ese concepto de amistad en el que existe una confianza, sinceridad y apoyo plenos. ¿ cómo puede ser que el mundo llegue  a un punto donde todo a tu alrededor, lo quieras ver o no, está oscuro, tiene secretos y mentiras, falsos fondos, rincones escondidos y túneles donde todo es apariencia, todo es exterior y en cambio dentro no hay nada, vacío? ¿qué es lo que realmente podemos esperar de este mundo? ¿qué puedo esperar del futuro? ¿ que puedo esperar de mi alrededor? ¿qué puedo esperar de mí mismo?

¿empate?

¿Es miedo a que yo pueda enamorarme de ti  si me miras? ¿Miedo a que yo pueda ver que no me tienes tanto odio como pretendes demostrar? ¿Es acaso indiferencia ante mí? ¿O es una simple paranoia mía de ver lo que en realidad quiero ver?

Sinceramente me desconciertas. Hace años podría pensar que no sabes ni que existo, que no estoy, que no soy nadie, que ni siquiera sabes mi nombre, sin embargo ahora , después de tantos años de encuentros casuales y de camino paralelos se con toda certeza que sabes quien soy, o que por lo menos sabes que existo, que igual te horrorizo, me odias, te doy asco o incluso te soy indiferente, pero lo que es seguro es que sabes que existo, sabes que tenemos muchos puntos en común, sabes que me atraes, que se muchas cosas sobre ti, pero, la cuestión es, ¿que se yo de ti aparte de lo que me contaron otros? nada.

Y por eso, por ese nada es por lo que no soy capaz de descifrar porque te encuentro de frente y ni me miras, vuelvo a encontrarte, busco tu mirada y ni siquiera te dignas a levantar la cabeza, como si no existiera, como si no fuera nadie, y sin embargo que, me doy la vuelta, cruzo la calle y ahí estas, nada mas darte la espalda y disponerme a cruzar la calle levantas la cabeza para mirarme, de forma mínima y como si algo te lo impidiera pero lo haces. Vuelves a bajar la cabeza, y al segundo un último vistazo, levantas la mirada y me miras, ¿Por qué? ¿curiosidad? ¿odio? ¿desprecio? ¿atracción? La respuesta es algo que nunca sabré y que tengo asumido, pero y tu que, nunca sabrás que en realidad te vi, por un instante, pero te vi. ¿Empate o simples desequilibrios entre las partes?

VIVIR

por qué no ?? son la 1.15 de la madrugada, debería estar haciendo una práctica que tengo que entregar en menos de 7 horas y sin embargo, estoy aqui, por qué? pues por el simple hecho de sentirme triste. si, triste, no se decir exactamente la razón concreta pero lo que si puedo afirmar es que no echaba para nada de menos esta sensación, la sensación de vacio, de falta de algo, de necesidad sin saber que necesitas, el sentirte sola, fuera, excluida, sin rumbo, perdida, sin que nada importe, sin sentir nada..

 

estos últimos dias no he sido capaz de razonar, de ver las cosas con claridad, de ver realmente mis opciones y lo que me ofrece la vida. sin razón aparente han ido ocurriendo cosas, unas buenas y otras malas, pero cosas, de las cuales muchas no me he dado ni cuenta, simplemente han pasado, han sucedido y yo no las he sentido, palpado, disfrutado, vivido... sinceramente me parece triste sentir que las cosas que me pasan en la vida no las disfruto como debería, que simplemente paso por la vida, la veo, pero no la vivo, no soy capaz de ser participe de la misma, de tomar decisiones importantes, de sentir dolor cuando es necesario pero tambien de sentir amor. Es que he perdido la capacidad para sentir? o es que simplemente no tengo una meta que me haga sentir y vivir para llegar a ella??

 

todo esto viene a la consideración que tengo de la vida, la cual si pienso en ella sería pasar por la vida, ver las cosas que te esperan, sonreirles pero no imputarte, no demostrar que te importan, no intentar cambiarlas, no discutirlas ni gritarlas, simplemente pasarlas...

 

creo que la verdadera razón porque  vivo como lo hago y siento como me siento es por miedo, por mi miedo, un miedo irracional y persistente, que llevo conmigo, cuanto?? ya ni recuerdo cuando no senti miedo, miedo a vivir, a sufrir, a darte golpes, a levantarte, a sentir, a enamorarte, a ser feliz y a vivir como toda vida debe ser vivida, y como solo cada una puede ser vivida una vez.

ley de vida

Otra vez en el mismo lugar, otra vez dándole vueltas a lo mismo y en la misma situación, ¿única diferencia? La persona.

Creo, y lo creo sinceramente que me gustan las cosas difíciles, las que no te ponen en bandeja, las que requieren un sacrificio, ser valiente e incluso aquellas que sabes que son imposibles. Es en ese momento, cuando yo se que conseguirlo será difícil, que no va a aparecer en la puerta de mi casa y que si lo consigo supondrá algo, la verdadera razón por la que busco y quiero las cosas que no puedo conseguir. Es una forma de vida, una filosofía, nuevos retos, nuevos obstáculos, pasos que me hacen tener razones para ilusionarme aunque en el fondo sepa que soy demasiado cobarde para hacer lo que debería para conseguirlas.

Muchas veces a mi alrededor se dan cuenta, al igual que yo también lo hago, cosa que no suelo admitir, que tengo una doble personalidad o quizá triple en cuanto a las relaciones personales.

Es extraño, quizá hasta divertido, pero desde mi posición es confuso, irritante y odioso. Según las personas con las que este hablando me comporto de distinta manera, pero no como todo el mundo en el sentido de ser mas seria o mas divertida, o mas cordial o educada, sino en relación con el tipo de persona con la que este hablando.

Después de varios años diseccionando mi conducta he llegado a la conclusión de que mi cuerpo tiene tres tipos de respuestas según la persona con la que este hablando. En primer lugar están los “sabes que puedes y por eso no quieres” esos son los chicos que sabes que querrían contigo, bien porque lo sabes o bien porque se nota, de cualquier forma por el hecho de saberlo ya tu atención hacia ellos disminuye y sientes menos curiosidad por lo que la forma de comportarte frente a ellos es la normal, la de cualquier amigo, con ellos eres natural, hablas de todo, dices lo que piensas y te sientes relajada.

En segundo lugar están los “conocidos que si pero ellos que no” que son los que conoces, que hablas con ellos, que ellos saben que son guapos y con los que sabes que nunca pasara nada. Con estos ocurre algo extraño, sabes que no quieren ni querrán contigo nunca, y aun asi, aunque les hablas lo mas normal y natural posible siempre existe algo de tonteo, alguna mirada, aunque nunca nada fuera de lo común.

Y por último están mis preferidos, los “conocidos por ti pero tu no por ellos”, aquí están los que mas intriga y curiosidad me causan y con los cuales mi cuerpo se comporta de forma mas anómala. Estos tios son aquellos que conoces de vista, que son atractivos hasta mas no poder, de los cuales sabes media vida y que ellos ni siquiera saben que existes. Con estos mi comportamiento es de lo mas extraño y a la vez divertido,  con ellos no soy capaz ni de articular palabra, no me los pueden presentar ni pueden estar cerca mucho tiempo, no puedo mirarlos fijamente durante mas de 3 segundos, y sin embargo no hago mas que buscar su mirada, su sonrisa o un simple movimiento que haga que sepas que el sabe que existes. Sinceramente estos son los que mas me gustan, ¿Por qué? Pues por el simple hecho de que se que no los puedo tener, por muchas razones (jamás se fijarían en mi, tienen novia, son demasiado guapos, demasiado creidos, o simplemente idiotas) pero eso si, me encantan, no se como, pero son los que quiero para mi, esos, los desconocidos, de los que solo tengo un físico y una vida contada por terceros, esos de los cuales se secretos, mentiras y defectos y sin embargo son los que quiero.

Coincidencias

Coincidencias, esas sutiles pero inevitables situaciones en las que dos personas se encuentran en un mismo lugar a la misma hora sin ningún tipo de vínculo ni acercamiento previo y que en ocasiones son la mejor cosa que te puede regalar el destino y en otras en cambio son la mayor "putada" del mundo.

Muchas veces me pregunto si las coincidencias son simplemente eso, coincidencias, y de ellas no se saca nada, simplemente un momento feliz o incómodo, pero nada más, o si por el contrario estas definen parte o la totalidad de nuestra vida. Con todo esto me refiero por ejemplo a las amistades o a las relaciones, ¿es cierto que elegimos nuestras amistades, o simplemente somos víctimas de las coincidencias y son estas las que realmente dirigen nuestro destino y nuestra vida?

Yo soy de las que opinan que la suerte, el destino, las coincidencias, o como lo quieras llamar, son lo que verdaderamente guía nuestras vidas, pienso en muchas ocasiones, bueno, quizá no tantas.. que si en vez de elegir letras hubiera elegido ciencias, o que en vez de un instituto hubiera escogido otro, o con el equipo, con la carrera, la zona donde vivo...  mi vida habría sido muy diferente, no se si mejor o peor, pero si diferente. Incluso creo que el mero hecho de entrar 10 minutos antes a un bar, a una fiesta o a una tienda puede hacer que muchas cosas de mi vida no fueran como lo son, y quizá incluso ya siendo algo extremistas, el mero hecho de elegir un camino para ir a un sitio en vez de elegir el que no era tan directo definió parte de mi vida.

A veces fantaseo con la posibilidad de como sería mi vida si no hubiera hecho las cosas como las hice e incluso en ocasiones me planteo hacer lo contrario de lo que pretendía hacer o hacerlo de distinta manera para conseguir o por lo menos intentarlo distintas soluciones o incluso aunque parezca raro distintas personas...

¿Pensar como lo hago indica que quiero cambios en mi vida, que quiero movimientos, escapar de la monotonía y salir a descubrir, significa en cambio que simplemente pienso lo que todo el mundo piensa o por el contrario y como seguramente podría pensar la mayoría al leer esto, tengo un trastorno psíquico?

"vale mas hacer y arrepentirse que no hacer y arrepentirse" en esta frase considero que se encuentra la esencia de la vida. Cada día cada uno de nosotros toma decisiones, unas mejores y otras peores, unas de mayor importancia y otras sin importancia alguna, pero siempre decisiones. Nos pasamos el día decidiendo si hacer o no hacer una cosa o la otra. Pasamos de decidir si comprar el pan o comer sin él, a declararnos o estar callados para siempre. Muchas de estas decisiones suponen el rumbo de nuestra vida, y muchas veces incluso ni nos damos cuenta de ello. En ocasiones tomamos decisiones como autómatas, sin pensarlas siquiera, sin pararnos a reflexionar sonbre las consecuencias  y efectos que nuestros actos y nuestras decisiones pueden tener en nuestra vida.

Muchas veces nos arrepentimos de esas cosas que hemos hecho sin pensar, o que pensandolas luego te das cuenta que te equivocaste, pero ese arrepentimiento de sentir que no tomaste la decisión correcta y realizaste aquellos actos que no querías o que no debías haber realizado no es comparable al arrepentimiento que sentimos cuando algo no hicimos y queremos o creemos que debiamos haber realizado.

Esas acciones realizadas pero de las que nos arrepentimos ya hemos conocido sus consecuencias, sus efectos en nuestra vida, a veces malos y otras no tanto, pero que pasa con las consecuencias de esos actos que no hemos realizado, que pasa con esas cosas que no hemos dicho o hecho??  son efectos que desconoceremos para siempre, nunca sabremos las consecuencias de esos actos en nuestra vida, siempre viviremos con el pensamiento de que pasaría si...

ese pensamiento de que hubiera ocurrido si yo hubiese hecho o dicho aquello es uno de las peores incertidumbres que podemos tener ya que aunque ahora no tienen respuesta sabes que un momento de tu vida si que la tuvieron y tu no quisiste descubrirla....

balance de la vida

En ocasiones, yo diría que demasiadas, nos ponemos a pensar en nuestra vida, en la de cada uno, sii, en las cosas buenas, en las malas, en las regulares, las que van bien, las que cambiaríamos, las que le faltan algo, a esas que también le sobran... mientras hacemos esos balances de la vida, esas encuestas, esos cuestionarios, no se por qué, y de verdad que me gustaría saber la respuesta, nos paramos a comparar, a comparar nuestra vida con los de nuestro alrededor, con nuestros amigos, esos que admiramos, esos que odiamos, con las personas de nuestra familia, en definitiva, comparamos y comparamos, solo sabemos hacer eso, pero por qué?

Me refiero, por que tenemos que ver que otras vidas están peores o mejores que la nuestra, a nuestro juicio claro, para sentirnos mejor o peor… Pero por que nos debe importar? Por qué?

Quiero que mi vida valga la pena, que este orgullosa de lo que tengo y de lo que carezco, lo que consigo, las personas que tengo alrededor, mi familia, y por supuesto de mi misma, pero quiero querer y admirar todo eso no porque ese de ahí o aquel otro tienen mejor o peor vida que yo, simplemente porque es mi vida, porque solo hay una, solo la vas a vivir una vez, porque la debes aprovechar al máximo, porque ningún momento se repite, porque solo tu vives tus momentos, los cuales aparecen y desaparecen a la vez, los dos únicos momentos que son contrarios y a la vez superpuestos. Todos los momentos nacen y desaparecen al mismo tiempo, cada vida es única pero cada instante más.

lecciones

"de los errores se aprende" es una frase a la que nunca le vi demasiado sentido, nunca entendi como de un error, de un fallo, de algo equivocado, de algo de lo que no estas orgulloso, puede salir algo bueno, puede salir un consejo, una pauta a seguir en el futuro..

pues, aunque parezca mentira hoy lo he entendido, hoy con la mayor de las nimiedades de este mundo, con un suspenso, si sisi, digo bien, con un suspenso, un suspennso, y lo peor es que no solo uno, sino dos, asi, de golpe, sin previo aviso ni preparación previa, ha llegado. Es el primero, o mejor dicho el primero y el segundo de mi vida, puede parecer una tonteria, una chorrada, si, no digo lo contrario, peor en ese momento, en el instante en el que supe que habia fallado, que había cometido un error, que no habia hecho lo que esperaban de mi, que estaba decepcionada de mi misma. pues en ese momento, en esa primera reflexión de los hechos y de las consecuencias que traian  me di cuenta del error y me senti fuerte, me senti capaz de superarlo y lo que es mejor me senti mejor conmigo misma, al saber que tras un fallo, tras un error, tras una equivocación se puede salir, se puede saltar e incluso se puede decir, si, he fallado, si, soy humano, ¿alguien no lo es? y en ese momento darme cuenta de que esa superación y ese instante en le que admiti hasta que punto era humana, me hizo darme cuenta de muchas cosas que de no errar, de no fallar, de no equivocarme, quizá jamás me hubiera dado cuenta.

sufrir por sufrir

Hay días en los que crees que tu mismo estas loco, que nada tiene sentido, que todo lo que quieres al tenerlo ya no lo quieres, que haces cosas sin saber porque las haces , que lloras cuando no tienes ganas y que cuando más lo necesitas no lo haces, que te ríes sin sentido y a la vez te encuentras triste, que no sabes que piensas, que quieres o a quien quieres ni porque lo haces, que todo es un quiero y no puedo o un puedo y no quiero…

¿Cómo saber que no somos seres destinados a la locura, a la incoherencia, al desastre, a la vida sin sentido? Puede que parezca extraño pero es cierto, mi vida en algunos momentos gira desenfrenada, sin rumbo, alocada, a punto de destrozarte, rozando lo  peligroso, lo desesperado y sientes que no puedes mas, que se acabó, que estás harta, desesperada, agobiada, loca… y sin embargo en otros momentos, otras etapas ves como todo se para, nada gira, nada se mueve, se estanco, nada nuevo a lo que acogerte, ni novedades, ni sorpresas, ni buenas ni malas, simplemente calma, paz y entonces ahí te sientes triste, sola, deprimida, sin ganas.. y es ahí cuando querrías volver a aquellos otros momentos de tu vida que en su momento rechazaste, repudiaste,  no quisiste..

¿Estamos programados para ser masocas, para querer lo que no tenemos y cuando lo tenemos no quererlo? ¿Por qué amamos a la persona más difícil, con la que más vamos a llorar, la que más problemas nos va a traer y no queremos a aquella que se muere por nosotros y con la que todo sería mucho más fácil?  ¿Es que estamos destinados a sufrir o  simplemente es que estamos mal hechos?