por qué no ?? son la 1.15 de la madrugada, debería estar haciendo una práctica que tengo que entregar en menos de 7 horas y sin embargo, estoy aqui, por qué? pues por el simple hecho de sentirme triste. si, triste, no se decir exactamente la razón concreta pero lo que si puedo afirmar es que no echaba para nada de menos esta sensación, la sensación de vacio, de falta de algo, de necesidad sin saber que necesitas, el sentirte sola, fuera, excluida, sin rumbo, perdida, sin que nada importe, sin sentir nada..
estos últimos dias no he sido capaz de razonar, de ver las cosas con claridad, de ver realmente mis opciones y lo que me ofrece la vida. sin razón aparente han ido ocurriendo cosas, unas buenas y otras malas, pero cosas, de las cuales muchas no me he dado ni cuenta, simplemente han pasado, han sucedido y yo no las he sentido, palpado, disfrutado, vivido... sinceramente me parece triste sentir que las cosas que me pasan en la vida no las disfruto como debería, que simplemente paso por la vida, la veo, pero no la vivo, no soy capaz de ser participe de la misma, de tomar decisiones importantes, de sentir dolor cuando es necesario pero tambien de sentir amor. Es que he perdido la capacidad para sentir? o es que simplemente no tengo una meta que me haga sentir y vivir para llegar a ella??
todo esto viene a la consideración que tengo de la vida, la cual si pienso en ella sería pasar por la vida, ver las cosas que te esperan, sonreirles pero no imputarte, no demostrar que te importan, no intentar cambiarlas, no discutirlas ni gritarlas, simplemente pasarlas...
creo que la verdadera razón porque vivo como lo hago y siento como me siento es por miedo, por mi miedo, un miedo irracional y persistente, que llevo conmigo, cuanto?? ya ni recuerdo cuando no senti miedo, miedo a vivir, a sufrir, a darte golpes, a levantarte, a sentir, a enamorarte, a ser feliz y a vivir como toda vida debe ser vivida, y como solo cada una puede ser vivida una vez.
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