valentía

cuando ya todo te supera y ves que no puedes más, que vas a tirar la toalla, que todo te ahoga y no puedes respirar, ¿qué debes hacer?

 

hoy es uno de esos días en que todo lo veo negro, no gris oscuro no, negro como el más negro de los cielos, sin nisiquiera una misera estrella para alumbrar el camino, ¿ cual es la razón?

 

quiero cambiar mi vida, no todo por supuesto, pero si una gran parte, o por lo menos durante cierto tiempo. Me gustaría poder cambiarla durante unos meses, y despúes volver a cambiarla y así hasta que me cansara de los cambios y quisiera volver a mi vida de ahora, que sería, casi con seguridad absoluta dentro de mucho, mucho tiempo.

Hay personas que se conforman, que les gusta la rutina, lo establecido, las cosas fáciles, lo predestinado, lo común, lo que todo el mundo tiene y quiere, lo que todos esperan de él. Sin embargo otras, entre las que me incluyo, quieren otra cosa, quieren ver mundo, viajar, soñar, conocer, sufrir y amar, pero eso si, fuera, en diferentes sitios, en diferentes continentes y culturas, con diferente gente cada día. Creo que el mundo es así de grande para que nos pasemos la vida intentando recorrelo entero e intentar tener el mayor número de vivencias distintas y únicas que sean posibles para así poder realmente vivir y saber que vives por algo, por ver cosas nuevas cada día, por sentir

diferentes sentimientos por muchisimas personas y por ser capaz de amar todo aquello que no conoces y que sin embargo es increible. Todo eso es lo que yo quiero, lo cual para conseguir se necesita una valentía de la que yo carezco y es por la que estoy en el lugar en el que estoy, porque me falta ese, "yo puedo ser y hacer lo que quiera", el poder ser capaz de irme y dejarlo todo atrás, en definitiva el poder ser libre con todas sus consecuencias.

preguntas sin respuesta

¿ por qué todo tiene que ser tan dificil? ¿por qué ya no se ni qué pensar de mi propio alrededor? ¿por qué son ellos los que hacen que dude? ¿qué hay de verdad en todo ello? ¿por qué cada día me doy más cuenta que todo es una mentira? ¿por qué todos dicen de todos y luego olvidan lo que han dicho?´¿por qué no somos capaces de asumir nuestras propias palabras? ¿por qué no somos capaces de vivir sin la existencia de mentiras? ¿por qué el engaño  y lo falso es el motor del mundo? ¿por qué hasta las amistades más transparentes y sinceres se ven trastornadas por este bucle de mentiras del que no somos capaces de salir? ¿por qué ya dudo hasta de la propia amistad? no del concepto no, sino de su práctica, de su realidad, de si relamente puede  existir en la práctica ese concepto de amistad en el que existe una confianza, sinceridad y apoyo plenos. ¿ cómo puede ser que el mundo llegue  a un punto donde todo a tu alrededor, lo quieras ver o no, está oscuro, tiene secretos y mentiras, falsos fondos, rincones escondidos y túneles donde todo es apariencia, todo es exterior y en cambio dentro no hay nada, vacío? ¿qué es lo que realmente podemos esperar de este mundo? ¿qué puedo esperar del futuro? ¿ que puedo esperar de mi alrededor? ¿qué puedo esperar de mí mismo?

¿empate?

¿Es miedo a que yo pueda enamorarme de ti  si me miras? ¿Miedo a que yo pueda ver que no me tienes tanto odio como pretendes demostrar? ¿Es acaso indiferencia ante mí? ¿O es una simple paranoia mía de ver lo que en realidad quiero ver?

Sinceramente me desconciertas. Hace años podría pensar que no sabes ni que existo, que no estoy, que no soy nadie, que ni siquiera sabes mi nombre, sin embargo ahora , después de tantos años de encuentros casuales y de camino paralelos se con toda certeza que sabes quien soy, o que por lo menos sabes que existo, que igual te horrorizo, me odias, te doy asco o incluso te soy indiferente, pero lo que es seguro es que sabes que existo, sabes que tenemos muchos puntos en común, sabes que me atraes, que se muchas cosas sobre ti, pero, la cuestión es, ¿que se yo de ti aparte de lo que me contaron otros? nada.

Y por eso, por ese nada es por lo que no soy capaz de descifrar porque te encuentro de frente y ni me miras, vuelvo a encontrarte, busco tu mirada y ni siquiera te dignas a levantar la cabeza, como si no existiera, como si no fuera nadie, y sin embargo que, me doy la vuelta, cruzo la calle y ahí estas, nada mas darte la espalda y disponerme a cruzar la calle levantas la cabeza para mirarme, de forma mínima y como si algo te lo impidiera pero lo haces. Vuelves a bajar la cabeza, y al segundo un último vistazo, levantas la mirada y me miras, ¿Por qué? ¿curiosidad? ¿odio? ¿desprecio? ¿atracción? La respuesta es algo que nunca sabré y que tengo asumido, pero y tu que, nunca sabrás que en realidad te vi, por un instante, pero te vi. ¿Empate o simples desequilibrios entre las partes?

VIVIR

por qué no ?? son la 1.15 de la madrugada, debería estar haciendo una práctica que tengo que entregar en menos de 7 horas y sin embargo, estoy aqui, por qué? pues por el simple hecho de sentirme triste. si, triste, no se decir exactamente la razón concreta pero lo que si puedo afirmar es que no echaba para nada de menos esta sensación, la sensación de vacio, de falta de algo, de necesidad sin saber que necesitas, el sentirte sola, fuera, excluida, sin rumbo, perdida, sin que nada importe, sin sentir nada..

 

estos últimos dias no he sido capaz de razonar, de ver las cosas con claridad, de ver realmente mis opciones y lo que me ofrece la vida. sin razón aparente han ido ocurriendo cosas, unas buenas y otras malas, pero cosas, de las cuales muchas no me he dado ni cuenta, simplemente han pasado, han sucedido y yo no las he sentido, palpado, disfrutado, vivido... sinceramente me parece triste sentir que las cosas que me pasan en la vida no las disfruto como debería, que simplemente paso por la vida, la veo, pero no la vivo, no soy capaz de ser participe de la misma, de tomar decisiones importantes, de sentir dolor cuando es necesario pero tambien de sentir amor. Es que he perdido la capacidad para sentir? o es que simplemente no tengo una meta que me haga sentir y vivir para llegar a ella??

 

todo esto viene a la consideración que tengo de la vida, la cual si pienso en ella sería pasar por la vida, ver las cosas que te esperan, sonreirles pero no imputarte, no demostrar que te importan, no intentar cambiarlas, no discutirlas ni gritarlas, simplemente pasarlas...

 

creo que la verdadera razón porque  vivo como lo hago y siento como me siento es por miedo, por mi miedo, un miedo irracional y persistente, que llevo conmigo, cuanto?? ya ni recuerdo cuando no senti miedo, miedo a vivir, a sufrir, a darte golpes, a levantarte, a sentir, a enamorarte, a ser feliz y a vivir como toda vida debe ser vivida, y como solo cada una puede ser vivida una vez.