Últimas horas del 2013...

Ningún 31 de diciembre hasta hoy había hecho un balance del año anterior y unos propósitos del año que comienza, pero hoy siento que quiero y que necesito hacerlo, así que vamos a ello.

Un año que acaba, un año a simple vista no muy importante, despreciado por casi todos, con pocos cambios, pocos movimientos, pocas cosas que resaltar y sin embargo siento que ha sido uno de los años más importantes de mi vida. 

El 2013 ha sido el año de cumplir uno de los mayores sueños que he tenido hasta ahora, ha sido el año de tomar una decisión que el tiempo dirá si ha sido la correcta o no, pero de la cual estoy orgullosa por el simple hecho de haberla tomado.

2013 ha sido el año de los viajes, el año de estar lejos de personas que te importan, el año de los hasta luego, el año de los quiero y no puedo y de los puedo y no quiero. Durante este año me he dado cuenta de hasta que punto personas son importantes en mi vida. He afianzado relaciones y también me he dado cuenta de lo innecesarias que eran otras. 

2013 me ha dado una confianza en mí misma que me ha permitido madurar, vivir los momentos importantes con intensidad y dejar pasar esos que nunca lo fueron y que hasta ahora no lo sabia. He aprendido ha valorar más a las personas de mi alrededor, he sabido disfrutar del día a día, de un hola, de un beso, de un abrazo y hasta de un adiós.

Durante el 2013 he sentido todos los sentimientos y he pasado por todos los estados de ánimo posibles , pero he de resaltar los de los últimos meses como de los que pese al resultado a día de hoy me siento más orgullosa: inocencia, diversión, emoción, locura, pasión, esperanza, amor, tristeza, orgullo, nostalgia...

El 2013 podría definirse como el año en el que volví a sentir.

Pero y ese 2014 que se avecina? He de decir que es uno de los años en el que más esperanzas tengo puestas, en el que más confío, del que más espero y que pienso recibir con una enorme sonrisa.

Para este 2014 podría decir infinidad de cosas que espero o que por lo menos pretendo intentar, pero solo solo voy a pedir tres cosas:

1º por muy repetitivo que sea deseo SALUD para todos los que me rodean, porque sin ella nada de lo demás tendría sentido. 

2º voy a pedir esa FELICIDAD que todos deseamos, como fin último de nuestra existencia, porque vivir sin ser feliz es no vivir, así que deseo levantarme yo y todos los que me rodean con una sonrisa cada día, 

y en 3º lugar pero no por ello menos importante deseo CAMBIOS, sí cambios, de todos los colores y olores, de todas las formas y sentimientos. Deseo lugares distintos, personas nuevas, experiencias que me hagan sentir viva, sueños, esperanzas, madurez, independencia, ser valiente, dejarse llevar,  comienzos, despedidas, nuevas amistades y por que no, amores.

FELIZ 2014!!

Opuestos

Está lloviendo fuera, creo incluso que lleva lloviendo varias horas y sin embargo yo hace apenas unos segundos que me he dado cuenta. Este hecho no sería nada raro sino fuera porque no escucho nada, no pienso nada, no siento nada... o mejor dicho.. lo siento y pienso todo, pero solo en relación a una cosa.

No se como ha pasado, no se cuando ocurrió o mejor dicho cuando empezó... solo llevo en este estado de enamoramiento unos días, quizá semanas y ya no aguanto más. 

Somos dos personas que no tenemos muchas cosas en común, no tenemos gustos, aficiones o personalidad parecidas, más bien diría que somos la definición de opuestos, somos el alfa y el omega, la noche y el día, lo dulce y lo salado, y así hasta dejar completamente claro que no somos el tipo de personas que escogerían para una de esas películas románticas en la que todo es bonito, la felicidad lo inunda todo y no existen los problemas, sino que más bien serían los padres divorciados que discuten hasta para hacer la comida, si, esos somos.

¿Os acordáis de pequeños cuando en el colegio decíais o os decían "los que pelean se desean" cuando algunos de vosotros os peleabais constantemente en clase, cuando os picabais por cada tontería y los niños os decían esa frase repelente que hacía que odiaseis a esa persona más si cabía sin comprender como eso podría tener algo bueno? Pues yo se lo he visto, si, a mis 21 años estoy viviendo el reflejo de esa frase en mi propia realidad, y he decir que lo que lo define es agotamiento.

Como ya dije tenemos personalidades completamente distintas y eso por supuesto tiene el efecto que se espera, choques y discusiones constantes, por cualquier tontería. Es frustrante ver como cada palabra o cada comentario que nos decimos uno al otro es malentendido o malinterpretado por la otra parte, teniendo como consecuencia enfados y peleas constantes, cuando ambos sabemos que no era eso lo que queríamos o pretendíamos decir. ¿ qué ocurre? ¿nos gusta discutir? ¿no vamos a ser capaces de entendernos?

Bueno hasta aquí todo parece negativo, gris, sin sentido, parece incluso que no tiene solución o que somos dos personas destinadas irremediablemente al desastre (que puede que si) pero, este tipo de relación, o por lo menos la nuestra tiene como efecto contrario a este choque de trenes constante, un deseo y una pasión que pocas veces pensé que podría llegar a sentir por alguien. 

Nunca pensé que podría sentir odio y "amor" (no se muy bien si definirlo así) hacia una misma persona, no a la vez pero si de forma sucesiva en espacios demasiado cortos, donde paso de sentir ganas de mandarlo todo a la mierda, incluido a él, donde solo veo las cosas negativas, donde siento que estoy luchando por nada, que nada de esto tiene sentido, a pasar a sentir que lo dejaría todo en mi vida si él me lo pidiera, que no concibo ahora mi vida sin ese buenas noches a cualquier hora del día, solo puedo pensar en él, y por tanto me paso el día pensando, sintiendo y soñando por y para él, como si nada más existiera, como si todo lo demás fuera una ilusión, y siento que me caigo, que en mi estomago se abre un vacío, que ya no tengo freno, ya no tengo salida y estoy abocada a un final no se si bueno o malo pero siempre extremo y devastador. 

Esos sentimientos contrarios son creo los más fuertes que he vivido, o por lo menos en relación a esa dualidad de sentimientos que es ahora mi cuerpo, y a la cual no puedo negarme, sino simplemente dejarme llevar, disfrutar e intentar que no me arrastre y destruya todo a su paso. 

Tiemblo

Tiemblo cuando me planteo la posibilidad de que esto es lo más cerca que voy a estar de ti

tiemblo con solo pensar que no llegue a ocurrir

tiemblo solo con escuchar tu voz

tiemblo con imaginar que nunca vamos a estar ahí, en ese lugar donde todos los enamorados de la vida y el amor quieren estar algún día

tiemblo cuando me planteo mi vida sin llegar a estar dentro de la tuya

tiemblo con un futuro en el que no existan buenas noches a cualquier hora del día

tiemblo cuando pienso, imagino y vuelvo a pensar que tu no has pensado nunca en mi

tiemblo solo con imaginar que no sentiste, sientes ni sentirás esto que yo empiezo a sentir por ti

tiemblo solo con ver tus palabras escritas desde una perspectiva extraña, sin sentimientos, sin esperanza, sin nada..

tiemblo y solo tiemblo

Y ante esto, solo puedo decir que no se ya ni que hacer, ni que pensar, ni que sentir. No se como afrontar la vida, ni las situaciones, ni las circunstancias para hacer que esta desesperación y desasosiego que presenta ahora mi vida vuelva a encauzarse, vuelva a encontrar un camino a casa, vuelva a sentir que está a salvo.

No se nada de mi vida ni de la tuya y no se como va a acabar esto, que final va a tener o si vas a quedarte en mi vida o a salir definitivamente, y el hecho de no saber absolutamente nada sobre esto que gira a nuestro alrededor, o mejor dicho a mi alrededor y al de mi imaginación, hace que tiemble de la forma más inesperada y cruel para mi, así que lo dicho, solo queda esperar.

Solo vívelo

No sabría como definir o expresar los últimos días de mi vida, es sencillamente indescriptible. Ni siquiera se describir con palabras, lo cual pensé que nunca me pasaría, lo que verdaderamente estoy sintiendo.

Soy de esas personas que nunca ha sufrido por amor, no no, no me refiero a que nunca haya tenido relaciones o amores, no quiero decir que nunca he llorado por amor o desamor, al contrario, lo he hecho en multitud de ocasiones, sin embargo, esto... 

Pasan los minutos, las horas, los días y solo puedo pensar en él. No se que me pasa, no lo comprendo, no puedo entenderlo, no soy capaz de centrar mis pensamientos en nada más. Incluso en las situaciones más cotidianas de la vida mis pensamientos se desprenden de mi control, me rehuyen y se escapan para poder soñar despierto todo esto que no se describir. 

Soy una persona nerviosa y a la vez despreocupada con las cosas de la vida hasta el punto que me tomo muy pocas cosas verdaderamente en serio, no soy capaz de darle importancia a cosas que el resto del mundo vería como un problema de enormes dimensiones, y sin embargo ahora...

Cuando empece a notar los síntomas de tan extraña dolencia comencé a hacerme las típicas preguntas para intentar comprender una mínima parte de todo esto; ¿qué es esto que estoy sintiendo? ¿es un capricho o algo más? ¿realmente no puedo controlar estos sentimientos? ¿qué van a suponer en mi vida? ¿no tengo elección? ¿se acabó el vivir sin sufrir? ¿me estoy enamorando?

El resultado de esta acción fue estar más confusa si cabe. A día de hoy, con una mezcla de miedo, desconcierto e  incertidumbre solo he llegado a una conclusión que mi propio subconsciente me ha dado y a la cual prefería no haber llegado: es el momento de sentir y todo lo que pase a partir de este momento no lo podrás controlar, así que solo vívelo.

Comenzando a sentir cosas

Ese momento en que empiezas a ver las cosas de otro modo, en que empiezas a escuchar sus frases con un matiz distinto, cuando ves que todo lo que te dice tu cabeza lo rememora una y otra vez dándole uno y mil significados, cuando no eres capaz de pensar racionalmente, cuando actúas por estímulo-reacción sin pensar, cuando te pasas el día mirando el móvil esperando un misero hola o adiós solo para asegurarte de que se acuerda de ti, ese momento en el que sientes un vacío enorme cuando te paras a pensar en que él podría no sentir lo mismo, cuando te imaginas las cosas y cosas que le dirías y las palabras que le susurrarías en las miles de noches que te imaginas con él, cuando solo cuando hablas con él sonríes de verdad, cuando solo esperas que él esté ahí, que te mire, que sonría y que te sostenga la mirada, cuando solo puedes soñar y pensar en él hasta el punto de que empieza a dolerte.. de un día para otro todo cambió y empiezas a sentir y a darte cuenta que esa torre en la vivías desde hace tiempo, esa muralla impenetrable que te habías construido está empezando a tener grietas, a abrirse huecos poco a poco y no sabes como parar lo que se avecina, lo que tú sabes que te espera y frente a lo cual tienes sentimientos controvertidos... quiero sentir, enamorarme, sentir mariposas en el estómago, volar con cada palabra y cada beso.... pero, y si todo esto no va a tener un final feliz, y si él no siente todas estas cosas y si aunque lo sienta las cosas no salen como querríamos, y si, y si , y sii..

incertidumbre, incongruencia, miedo, nervios, impaciencia... demasiados sentimientos juntos de los cuales solo tengo seguridad de su origen, empiezo a enamorarme.

Pequeños errores

¿Sabes cuales son esos momentos en los que sabes que acabas de meter la pata hasta el fondo, que quieres que te trague la tierra y sientes la mayor vergüenza del mundo por la torpeza de tus actos?pues yo lo sufro constantemente

Si, soy de esas personas que hablo sin pensar, que hago las cosas y luego me doy cuenta del error que he cometido y que ya solo queda esperar la respuesta de la otra persona a ese gran fallo tuyo. Muchas veces cuando me pasan este tipo de cosas, he de decir que demasiado a menudo, es en ese momento cuando me para a pensar en la cara de las otras personas cuando escuchan eso que acabo de decir o cuando ven eso que acabo de escribir, ¿ qué pensarán?. En la mayoría de las ocasiones hay dos opciones, que hagan pasar por encima tu error, como si fuese un error humano cualquiera, sin darle mayor importancia, y por otro lado pueden tomar la segunda opción, esa que verdaderamente me preocupa, mofándose del mismo, haciendo gracias, poniéndote tensa y por supuesto dándole la importancia que tú en este momento mientras lo estás pensando le estás dando.

En el momento en el que me encuentro, a la espera de esa respuesta a mi error siento una mezcla de miedo y vergüenza junto con una especie de compasión por mi misma. Creo, más por la cantidad de veces que me ha pasado que por la gravedad de las mismas que irremediablemente mi vida va a estar llena de este tipo de errores, de este tipo de fallos, de esos sencillos y sin importancia pero de los que sufres quizá más que los importantes aunque su duración suela ser corta. No se qué pasa conmigo, no se si es mi pasotismo habitual, mi personalidad nerviosa o mi poco cariño a la reflexión por la que me pasan estas cosas, pero eso si, he llegado a una conclusión definitiva: voy a seguir cometiendo fallos durante toda mi vida, es irremediable, así que lo único que me queda es sonreír, disfrutar y no darle importancia a cosas que en realidad no la tienen.

Pasar de página

¿Qué implica pasar de página? 

En los últimos días he leído diversas entradas sobre el mismo tema definidos de diversas formas: ¿cómo pasar de página?, formas de olvidar, la otra cara de la moneda y otros mucho los cuales ya ni recuerdo. Tras leer, releer y volver a leer páginas y páginas sobre el mismo tema he llegado a la conclusión de que "nadie debería pasa de página".

A esta conclusión tan a simple vista imposible o deprimente he de decir que a mi personalmente me reconforta. Lo que quiero decir con todo esto no es que las historias no pasen, que los amores siempre sean los mismos o el tópico de "el primer amor nunca se olvida", muy al contrario creo que todos olvidamos, que las historias pasan, las personas vamos de una relación a otra muchas veces casi sin darnos cuenta e incluso en muchas ocasiones ni siquiera existen esas relaciones a las que aferrarnos o que puedan implicar una añoranza.

Lo que quiero decir con todo eso, no se si con mucho acierto, es que si bien cada uno de nosotros nos enamoramos y nos desenamoramos a veces con facilidad y otras en cambio con una dificultad asombrosa al final todos nos decimos a nosotros mismos que todo pasa y que todo llega, que siempre hay un roto para un descosido, que todos tenemos nuestra media naranja, que lo importante es pasar página, que no importa lo que haya durado esa página que al final se acaba olvidando y multitud de frases más alentadoras intentando hacernos creer y convenciéndonos a nosotros mismos que siempre habrá una página más de ese libro de historias para cerrar esa página anterior que queremos olvidar. 

Pues ahí esta la cuestión, ¿es posible cerrar todas esas páginas? yo sinceramente creo que no, o por lo menos no de un modo tan radical como tenemos idealizado. Hay libros en los que las páginas pasadas reaparecen cada cierto tiempo para releerse, hay otros que siempre tienen diversas páginas abiertas, muchas veces por desconfianza, ambición o añoranza, otros son esos libros que solo tienen una o dos páginas pero son páginas con mucho escrito, con mucho a lo que de vez en cuando esas personas acuden cuando nada en la pagina actual tiene sentido o cuando teniéndolo necesitan recordar los buenos momentos de páginas pasadas. Y, ¿ qué pasa con esos libros que intentan cerrar la página anterior tan rápido y con tanta fuerza que no saben ni que hacen en la pagina actual? yo sobre todo me refiero a estos, a esos amantes fervientes que viven cada relación como si de una cruz se tratase y cuando terminan es como si el mundo se acabara, todo se cerrara y solo pensaran en una nueva página, una que abra una nueva historia y les haga olvidar la anterior, ¿en serio creen que por cerrar con candado y a toda velocidad esa página no va a aparecer nunca más?  al contrario, por mucho que les duela o por mucho que intenten negarlo esas paginas, las que duelen, las que más sentimos, las que nos hacen estremecernos, llorar, y por nada del mundo queremos recordar son las que en realidad en el futuro más vamos a abrir y ojear para ver que pasó, que ha pasado, como ocurrió todo,  que sentimos o que estamos sintiendo.

Después de todo esto me planteo, ¿Tan importante son las paginas? ¿tan importante es cerrar una y abrir otra? ¿por qué no intentamos simplemente vivir sin preocuparnos tanto en las paginas y simplemente sentir cada una de las mismas? muchas veces intentamos olvidar algo o iniciar algo nuevo simplemente por ese afán de no sentir, pero es que en eso consiste el libro, ¿si no lloramos como vamos a amar?¿si no añoramos como vamos a soñar?,  ¿si no sentimos como vamos a vivir?.

Escribir sin pensar

No les cuentes todo lo que fuimos, no digas ni una palabra de lo que vivimos ni de lo que soñamos juntos, déjalo todo en los recuerdos, pero solo eso, nuestros recuerdos.

Cada día que pasa pienso que todo lo que vivimos, pensamos, recordamos e imaginamos juntos, fue eso, nuestro y por tanto no entiendo ni llego a comprender que puedas querer mostrárselo a otras personas, como un trofeo o una medalla, o incluso como una mala experiencia.

¿qué entiendes por una vida juntos? es eso juntos, no implica que incluyas ahí comentarios mofosos, hirientes y sin conocimiento de razón ni causa que ni a ti ni a mi ni a nuestros recuerdos le interesan. ¿ no entiendes que ni los propios recuerdos quieren que lo airees? son eso recuerdos, tuyos, míos  de quienes aparecieron en esa historia, de quienes estaban ahí presentes cuando ocurrió, solo de los ojos y los sentimientos de las personas que fueron partícipes.

por eso repito, por si la repetición hace que captes lo que quiero decir, que lo mio y es mio y lo tuyo tuyo, y cada uno es dueño de su vida y sus recuerdos, pero en cambio lo nuestro es nuestro, es decir, puedes hacer partícipe de tus propias vivencias, memorias o secretos a quien consideres que es apto y se merece escucharlas, comentarlas o criticarlas si quieres, pero las nuestras, las que son consecuencia de la acción conjunta de dos personas, y mas cuando implican un grado de intimidad grande, cuando solo incumben a esas dos personas, es cuando debes darte cuenta, no solo porque yo ahora te lo este repitiendo hasta la saciedad, sino por simple conciencia moral y social que son NUESTROS, si, lo que implica esa palabra es lo único a lo que debes atenerte, TU y YO.

Aunque sea del pasado, aunque ya no pertenezca a la realidad sino a meros recuerdos y añoranzas son propiedad exclusiva nuestra y de nuestra voluntad, y por supuesto, por si no había quedado todavía claro, te diré que no doy ni daré nunca mi consentimiento para que todo eso esté expuesto fuera de nosotros. 

"las letras"

Después de todos estos días, semanas o incluso meses sin escribir, sin si quiere plantearme volver a hacerlo, hoy tras leer sin querer unas publicaciones de un blog me he dado cuenta porque tengo uno y porque aunque nadie lo conozca siento que mediante él muestro esa parte de mi que no se enseñar al mundo de otra forma.

Hoy como he dicho, he recordado porque me encanta escribir, porque me siento plena cuando escribo pero también cuando leo textos, artículos o historias como algunas de las que hoy he leído.

Esas personas que con una pagina o quizá menos, de pensamientos, quizá incoherentes o quizá elaborados milimetricamente hacen que te emociones, que te identifiques con cada palabra, que sientas que cada una de las frases están hechas para ti y que te haga replantearte tu vida, su vida, el futuro, el presente, los pensamientos, los sueños... es para mi el verdadero objetivo de la palabra escrita.

Tras todos estos años he llegado a la conclusión que solo se expresarme como verdaderamente quiero cuando escribo y que aunque en ocasiones, creo que como la de hoy, no sea mi mejor escrito he de decir, que no me importa, que quiero seguir mejorando, quiero seguir aprendiendo, pero eso si, siempre escribiendo. 

En ocasiones como estas me doy cuenta lo que para mi significan "las letras" y es que no podría imaginar mi vida sin los libros o sin escribir, para mi no sería vida, sería solo media vida, solo una vida, mientras que como cualquiera que le gusten un poco las letras sabe, en ellas se encierran infinitas vidas, las cuales puedes hacer tuyas, puedes cambiar, modificar, soñar en parte o en su totalidad con ellas, o simplemente por lo que creo que más admiro a los escritores y todo lo que ese mundo supone es que mediante los libros, los textos, los pensamientos escritos puedes hacer que personas que ni siquiera te conocen vean, sientan, vivan parte de tu vida, de tu mundo, esa parte que tu quieras que vivan y que sueñen a través de ti.

Creo que estas son razones mas que suficientes para seguir escribiendo, leyendo y viviendo, o por lo menos para mi lo son. 

Realidad

Es en este momento, cuando pensé que nada sentía, cuando llevaba meses sin escribir por falta de sentimientos cuando todo ocurre, no lo esperaba, no me lo imaginaba pero de repente te lo dicen, te confirman esa noticia que aparentemente ya sabía, que todo el mundo me había repetido, que ya todos asumíamos y que sin embargo seguía sin creer aparece, me descoloca, me frena y me da la vuelta al mundo que yo misma me había creado.

¿Qué? ¿Qué ocurre? ¿No se supone que no sentías nada por él? ¿no te decías a ti misma que solo era guapo, que solo era majo? Pues ahí está…

¿Es que acaso esperabas que te fuera a elegir? ¿Pensabas que iba a aparecer con su sonrisa perfecta y su personalidad encantadora  a buscarte, besarte y decirte que te quiere, que te quiere desde que empezó a verte como a una mujer y dejó de verte como esa niña?

No lo se, ni yo misma se que esperaba, lo único que se, más por el estado en que está ahora mismo mi corazón que por mi propia conciencia  que algo siento por él, no se decir que, ni cuando pasó, ni por qué, pero lo que si se es que no lo esperaba, no lo quería ver y es por eso que cada vez que pienso… “tú le quieres, él no, él la quiere a ella”… mi corazón se para, respira hondo y finalmente vuelve a latir.

dejarse llevar

Hace unos meses alguien me dijo que tenía que ser más impulsiva, más valiente, que no tenía que pensar tanto, que tenía que hacer en cada momento lo que quisiera sin pensar en consecuencias ni efectos,  sin límites ni barreras, sin pensar en nada más que en el presente, tenía simplemente que "dejarme llevar".

Soy una persona que diga lo que diga me cuesta muchísimo dejarme llevar, siempre o mejo dicho en la mayoría de las ocasiones pienso lo que hago y hago lo que pensé previamente y pese a todo no siempre estoy contenta con los resultados. Es por esta razón que no hace mucho, más bien diría que hace demasiado poco intente llevar a la práctica eso que hace un tiempo alguien me sugirió, más por curiosidad que por verdadero interés, pero el caso es que lo intenté. ¿Cuál fue el resultado? muchas acciones, pocos pensamientos, pocos aciertos, muchos momentos para recordar pero también muchos para olvidar, pero sobretodo una sensación de que empezaba a  vivir de una forma más... viva?? no sabría definirlo pero tampoco quiero, me gusta tal y como está. 

Como última reflexión de este texto insulso y sin ningún tipo de argumento con el cual solo pretendo "dejarme llevar" diré que todo el mundo en su vida o por lo menos en algún periodo de la misma debe hacer esto, debe vivir sin límites ni consecuencias,  sin miedo al mañana ni al futuro, simplemente dejarse llevar.

Echo de menos el amor

Echo de menos sentir

Nos pasamos la vida hablando, pensando, escribiendo, viendo y soñando con el amor. Muchas veces me paro a pensar y llego a la conclusión que nuestras vidas giran en torno al amor, ya sea buscándolo, disfrutándolo o añorándolo pero siempre siendo parte necesaria e imprescindible en nuestra vida. 

Como ya he demostrado en varias ocasiones, no se si con mucho o poco acierto, uno de mis hobies es escribir, plasmar palabras una tras otra intentando exponer al mundo, o por lo menos a quien pasa sus ojos por estas letras, lo que siento, lo que pienso y lo que vivo. 

Yo siempre digo que en la vida hay que ser valiente,  hay que mirar al destino a los ojos y enfrentarte a sus consecuencias. Si, si, eso es lo que siempre digo, pero, ¿y lo que hago? Soy la más cobarde entre los cobardes, soy el cerdito del cuento de los tres cerditos que se esconde dentro de su casa de paja porque tiene miedo del lobo, soy esa persona que cuando ve que va a haber pelea echa a correr en dirección contraria, soy la que no puede meterse en el mar sin decir mil y una veces, ¿seguro que no hay peces?, soy esa persona con la que sus amigos no quieren ver películas de miedo porque les doy vergüenza ajena, soy la que jamás entra en la casa del terror de los parques de atracciones y por tanto soy la que me contradigo con mis propias palabras.

Si, no te voy a mentir, soy todo eso y mucho mas. Tengo mil defectos de los que no estoy orgullosa, soy perezosa, vaga, despreocupada, ruidosa, cotilla.... y así hasta el final. Pero tampoco te voy a decir que soy todo defectos, por supuesto que no, al contrario, tengo mil y una virtudes, y de la que más orgullosa estoy en un pensamiento y reflexión como esta es que soy valiente en el amor, si, no me da miedo, me gusta correr riesgos, me gusta dejarlo todo, soy capaz de pasarme la vida intentando buscar el amor y jamás dire que no lo siga buscando, creo que el amor lo es todo y sin él, el mundo no sería mundo, las personas no serían personas y la vida tendría un color del que no querría formar parte.

Por esa gran virtud de la que estoy orgullosa, he de mostrar mi gran defecto, soy impaciente y nerviosa hasta más no poder, y eso de tener que esperar cuando no sabes que esperas ni cuando llegará es una de las peores cosas que llevo en la vida, por eso desde aquí, hago una llamamiento a esos corazones impacientes, solitarios y con ganas de enamorarse para que me cuenten su secreto, para que me cuenten como pueden vivir con este sin sentido, con ese desasosiego que no me deja respirar y por el cual tengo miedo perder la razón. Así que sin mas dilación repito lo antes dicho, echo de menos sentir, echo de menos el amor.

Distinta?

y si soy distinta? ni yo misma se como he llegado a hacerme esta pregunta.

 

me gustaría decir que me encanta ser diferente, distinta, pensar y sentir cosas que no siente el común de las personas, o por lo menos no las personas de mi edad y en circunstancias similares, sin embargo he de decir que en días como hoy, cuando seriamnete me planteo esta pregunta tengo que admitir que me da miedo intentar responderla y llegar a la respuesta.

 

Me gusta soñar con un mundo distitno, una vida distinta,  unos intereses y sueños distintos, incluso he llegado a decir que me gustaría cambiar mi vida al completo, ser totalmnete diferente de como soy ahora. Sin embargo parándome a pensar lo que eso conlleva, las consecuencias reales que un pensamiento y un sueño así pueden tener en mi vida y en mi, me doy cuenta y despierto de ese sueño con el convencimiento de que no es lo que quiero, pero y si si lo es?

 

Si, es cierto, me gusta lo raro, lo diferente, lo atrevido, me atrae lo que no es lo convenido, lo dificil y me gusta pensar en mi vida como algo distinto de lo general. Amo el riesgo, lo inesperado, lo que no está socialmente aceptado, lo que no conozco. No me gusta lo predestinado, no me gusta pensar, sentir y vvir como todos lo hacen, no me gusta la monotonía de la vida actual, no me gusta senir que todos los días son iguales y no hacer nada fuera de lo común y lo que no me gusta por encima de todo es vivir como todos esperan que viva.

 

Pero mi pregunta es,  voy a ser capaz de luchar contra todo por lo que realmente quiero y a ser capaz de ser feliz en caso de no conseguirlo o sin embargo, me gusta hasta tal punto que voy a esperar siempre más de mi vida y no voy a se capaz de vivirla?

Búsqueda de soluciones

En momentos como este, cuando todo está bloqueado, cuando veo que ninguna somos lo que eramos, que ninguna ve la salida, la solución, ni siquiera él, el que nos guía es capaz de hacernos llegar a tierra firme he decido intentar encontrar el problema y a continuación la solución.

 Empezamos con pie firme, solido, fuerte, casi sería capaz de decir que teníamos seguridad absoluta en nosotras, en lo que somos y en lo que íbamos a conseguir. En esos primeros momentos, esos primeros partidos, esos primeros contactos de principio de temporada, nos sentíamos muy fuertes, tanto que llegamos a pensar que todo estaba hecho, que solo siendo nosotras mismas, estando juntas, luchando y jugando como sabemos, no de una en una, no de forma individual, sino juntas, como solo nosotras sabemos, apoyándonos, confiando plenamente en cada una de nosotras, porque sabíamos lo que valíamos y lo que queríamos conseguir a final de temporada, lo conseguiríamos, pero llegó el momento en que todo eso cambió, poco a poco fuimos perdiendo esa seguridad, las lesiones llegaron y con ello la desconfianza, el pesimismo, y la tristeza en nuestro propio juego.

Nunca pensé que podría llegar un momento en esta temporada, que se presentaba como quizá la definitiva, en la que conseguiríamos demostrar lo que somos, lo que nos merecemos, en las que después de un comienzo tan perfecto como el que tuvimos, acabemos poco a poco derrotadas por nosotras mismas, por nuestros miedos. Esos partidos en los que las jugadas salían solas, en las que sabíamos donde estábamos cada una, donde confiábamos ciegamente en nosotras solo mirándonos, y que ahora hayan pasado a ser partidos en los que nada sale, nos sentimos fuera, ya no somos un equipo, nos sentimos derrotadas y lo que es peor, ya no disfrutamos jugando, ya no sonreímos, estamos…. tristes.

Hemos llegado al peor punto de un equipo, al final, a donde todo es negro, y ahora en este instante, hago un llamamiento a nosotras mismas, a nuestro orgullo por este equipo, por nosotras y lo más importante al amor por este deporte, para salir adelante, para ser capaz de demostrar  lo que valemos, que no somos una, ni dos, ni tres jugadoras buenas que guían a una rebaño de jugadoras mediocres, somos un EQUIPO, en el que todas, y repito todas, somos las mejores, y no me refiero a ser las mejores técnicamente, ni físicamente, ni tenemos mil medallas que enseñar, todo lo contrario, somos mas bien todas esas jugadoras que ni fu ni fa, que en un equipo superior seriamos suplentes y solo saldríamos para permitir descansar a las buenas y que pasaríamos desapercibidas, pero en nuestro equipo, en este  que hemos hecho nosotras mismas, poco a poco, estamos las personas necesarias y perfectas para llegar a donde nos lo propongamos, porque confiamos en nosotras, porque jugamos unidas, porque sabemos cuando una está mal e intentamos animarla, porque no solo somos amigas en el juego, somos amigas fuera y dentro de la cancha,  y lo más importante y por lo que yo creo que debemos sacar ese alma de ganadoras que todas llevamos dentro, es porque amamos este deporte, porque soñamos todo el año con ganar esta liga, con ser por fin las ganadoras, las que de verdad demuestran lo que son, las que estamos orgullosas de este equipo y de lo que hemos conseguidos, pero lo importante es que estamos orgullosas de nosotras, asi que tras esta reflexión os diré, que luchemos, que salgamos ahí, semana tras semana a demostrar quienes somos, a demostrar quién es FODEBA y porque amamos este deporte.

las dos caras de una misma moneda

Pasado el atardecer, llega la noche, y con ella, los pensamientos de los que hago acopio aquí, a los que me dejo llevra cuando ya nada mas funciona, cuando necesito escapar. entonces vengo aquí y me sumerjo en palabras, no se ni lo que escribo, simplemente tecleo de forma inconsciente todos los pensamientos e ideas que me van saliendo sin ningun tipo de orden ni concierto y con los cuales identifico la parte más, por decirlo de alguna forma, la parte más intima de mi, esa que muy pocos, ahora me atrevería a decir nadie conoce, esa que tiene una imaginación demasiado grande para el mundo en el que vive, esa que tiene pensamiento que no son acordes con le tiempo en el que vive, esa que sueña con tiempos, momentos y lugares que son ficción, no existen o simplemente son imposibles.

En estas palabras se encuentra mi verdadera yo, la caotica y desordenada, que no piensa, solo actúa, la que teme al mundo por las consecuecias que este acarrea y que cuando llega la primera luz del sol se esconde y no es capaz de hacer ni de decir nada, solo escuche, asiente y camina, solo pasa por los dias como si de una pelicula se tratara, como si el dialogo ya estuviera escrito y solo tuviera que interpretar el papel.

pero entonces es llegar a estos noches, a estas en las que doy rienda suelta a mi imaginación, cuando verdaderamente siento que soy yo, que soy quien verdaderamente quiero ser y quien quiero que conozca el mundo. Ahora mismo me siento con la capacidad de decirle al mundo quien realmente soy, de hacer lo que relamente quiero y de sentirme como realmente me siento y no como debería sentirme.

pero que pasa a la mañana siguiente? todo se devanece, las ideas y pensamientos de la noche anterior parecen meros cuentos chinos, simples historias para no dormir, que solo eran consecuencia de una mente demasiado agotada para pensar con claridad y que ya se han olvidado, no importan, son cosa de los sueños, la ficción, la imaginación, lo que a partir de cierta edad nos inculcan que debe ser olvidado y que no debe ser mencionado en la vida real, porque no es importante, no es de la vida real.

entonces es en este momento, cuando se el bucle en el que se convierte mi vida dia tras dia cuando veo que los libros son lo unico a lo que puedo agarrarme, lo unico que va a seguir estando ahi a la mañana siguiente, que no me va a defraudar y que va a ser capaz de llevarme a esa persona que realmente soy durante el dia, y no solo el solitaria noche.

libros, no necesito mas. Parece imposible, y muchos seguramnete no me creerían por la...estupidez? de mis palabras, pero yo se que podría pasarme toda la vida leyendo, no haria otra cosa, solo leer, historias, novelas, cuentos.. que mas da, solo quiero vivir a traves de otros.

 Considero a mis 20 años de madurez temprana que son pocas cosas en la vida las que necesitamos, y entre ellas para mi están los libros. Que puedo decir mas que, los libros para mi lo significan todo y lo tienen todo. Podrás vivir en cualquier tiempo y en cualquier lugar que sea capaz una mente de imaginar, podrás ser, hacer y vivir lo que una persona una vez soñó, podrás meterte en los pensamientos del mundo, podrás vivir como otros sueñan vivir y no solo con tus sueños. Creo, de forma un poco triste y nostalgica, que las palabras son la mejor forma de aprovechar la vida. Me da por una parte pena que crea que la mejor forma de vivir es a través de la vida de otros, sin embargo por otra parte creo que es el significado de como soy, soy así, me gustan los cambios, la ficción, las historias, las aventuras, los amores prohibidos, los riesgos, los principes y las princesas pero tambien los ladrones y asesinos, porque todo es eso, ficción, sueños, los sueños del mundo, del mundo tan grande y tan lleno del que no conocemos ni un infima parte, y que mi alma ansía conocer, y que pese a mi alama aventurera y valiente esta dentro de un cuerpo que no ve la forma de ir contra todo, de romper las barreras, de luchar contra lo impuesto, de vivir los sueños tal como se hace en los libros.

Si, estoy segura, la razón mas clara por la que amo los libros como la unica cosa material a la que he amado, es porque son eso, son todo lo que yo no puedo y ansío ser, todo lo que yo nunca tendré el valor para cumplir, todos los sueños que yo nunca seré capaz de hacer realidad. 

Se, y lo se hasta tal punto que yo misma me asombro de mi convicción, que algún día cumpliré mis sueños, nose si todos, parte o quizá solo uno, pero se que esos sueños en los que yo me sumerjo algún día serán mis sueños, y serán otros los que no se si ahora, o dentro de 100 años pero se sumerjeran en los mios, porque los lirbos son eso, sueños.