siempre a peor

porque cuando todo va bien, cuando las cosas van como esperas, cuando ves como todo sigue le camino correcto, que poco a poco las cosas van a mejor, cada instante sientes que eres más feliz... y de repente, una llamada y unas palabras hacen como cada instante se haga más duro, como cada vez veas las cosas más negras, y sientas como todo era un realidad una falsa, una mentira, nunca habían cambiado las cosas, todo sigue igual de mal que siempre.

en esos momento en los que te odias por sufrir por personas que no te merecen, por disimular el dolor que te esta haciendo ver y escuchar esas cosas, que no tendrían porque sentarme como lo hacen, porque no tengo derecho, no significo nada en su vida, no influyo en sus decisiones, y sin embargo, lo haces, te sientes mal, triste, insignificante. ahora es realmente cuando te das cuenta de como son las cosas, las personas, las dobles caras, como en realidad las cosas no mejoran, simplemente se disfrazan durante un tiempo y recuerdas que siempre van a peor...

y si no..

eso que se escapa... cada día, cada palabra, cada sueño, cada vez mas y mas.. solo pasan cosas, solo ocurren momentos, hechos, risas, canciones, miradas, pensamientos, cada uno en una dirección, en un sentido, pero en realidad en un mismo sentido...

sin querer ves como tus acciones, tus momentos pasan y no pueden pararlos, no puedes llevarlos, no puedes mandarles tu la dirección que lleven, van solos, no miran atras, solo siguen, encaminados a enocntrar eso que buscan sin si quisiera preguntarte. ¿no se supone que somos los dueños de nuestros actos... los dueños de nuestro destino?.. ¿que pasaria si no fuese asi?,  ¿que pasaria si cada acción que realizaramos fuera libre, inmediata, sin si quiera pasar por nuestra cabeza, si solo ocurriere, se hiciese realidad cada acto por si solo, sin coherencia, sin sentido, solo por puro capricho, solo por mera incoherencia ?

muchas veces las personas nos paramos demasiado a pensar en esa persona, en esa que se supone debemos conocer en algún momento de nuestra vida y que será nuestro eje, nuestro punto de unión, el centro de nuestro círculo y por supuesto de nuestra vida.. pero y si nuestros actos no se encaminan a nadie en especial, y si nuestros momentos suceden solo con el objetivo de vivirlos, de sentir y vivir cada momento, cada día especial, cada día malo o bueno, pero solo con el fin de ese día concreto, de ese momento..

 y si nuestra vida no va a ningun punto fijo, y si no tiene nexo de unión, y si solo tenemos momentos, actos, sonrisas,sueños, caricias, abrazos, besos.. pero sin conexión ni objetivo común? que ocurriría si en realidad no fueramos los dueños de nuestro destino y no pudiesemos elegir? que ocurriría si esos actos caprichosos que tiene la vida no nos dan eso que nuestro mundo nos inculca que debemos conseguir para ser felices? y si nuestra felicidad no esta en ese fin único? y si no existiera ese punto de unión, esa media naranja, esa otra mitad que se supone que cada uno tiene en el mundo? y si no fueran las cosas como creemos? y si nos pasamos la vida creyendo que buscamos algo, cuando en realidad nuestros actos no estan dirigidos a ese fin?

repito... y si no somos los dueños de nuestros actos? de nuestro destino?

miedo

En ocasiones, pero solo en pequeñas ocasiones, cuando ya casi te lo están gritando, te das cuenta que el mundo gira, que gira a una velocidad demasiado rápido, y que tu ni siquiera te dabas cuenta de que lo hacia. en esoss momentos me paro a pensar, que me da miedo,  que no quiero seguir pasando por el mundo sin pararlo, sin decirle quieto, que tengo que hacer una cosa, que tengo que decir algo, que tengo muchas cosas importantes que el mundo debe saber.

da demasiado miedo lo rapido que pasa todo, lo rapido que va el mundo y que tu sin embargo no lo notas, pasan dias y dias iguales, sin diferencia alguna y no te das cuenta que son dias de vida perdidos, son dias en los que no hiciste lo que deberias, no le pediste perdón a alguien, no le dijiste que le amabas a él e incluso quiza te pases  dias, e incluso meses sin decir te quiero, sin decirle a laguien que necesitas que este en tu vida.

sin embargo todo eso, son simples miedos principiantes, de esos que sabes que se van a arreglar, que no son permanentes, que sabes que tu puedes con ellos y al final venceras. pero ahi esta, mi mayor miedo y por el que quiza estoy esribiendo aqui lo que siento es no ser capaz, no tener el valor, tener siemrpe miedo para poder decirle a esa persona hola, un simple hola, un que tal... es trsite, y hasta irónico, que la persona a la que mas cosas querrías decirle y de la que mas cosas querrías saber, no le dices nada, no le preguntas, ni siquiera eres capaz de plantearte la mera presentación. ese miedo, ese pánico a no llegar nunca a poder hbalar con el y menos aun besarle es el miedo con el que me despierto cada día y al que poco a poco le veo peor solución.

para recordar

Indudablemente irrepetible es la vida... ésta quizá sea la frase que tan pocas veces nos hemos parado a pensar y que tanta razón tiene, pues sin ella nada tendría sentido.

Los momentos de la vida, los momentos cruciales, tanto buenos como malos, esos momento que recordamos aunque hayan pasado años, esos en los cuales durante su transcurso puedes ser la persona más desgraciada o más feliz del mundo, esos que no deseas que acaben,  esos momentos que tenemos presentes muy a menudo y por los cuales de vez en cuando sonreimos o lloramos, esos  sin los cuales la vida de muchas personas no tendría sentido y otras incluso mueren por la importancia de esos momentos, esos momentos, y en especial los buenos, no tendrían sentido si el mundo fuera repetible.

Quizá parezca absurdo, pero si por un momento te paras a pensarlo es cierto. Esos momentos son tan importantes, tan cruciales e influyen tanto en nuestras vidas porque son eso, irrepetibles, si el mundo, los momentos e incluso las vidas fueran repetibles toda esa magia del momento, todos esos recuerdos inborrables del pasado no existirían, no nos afectarían, se borrarían de nuestra memoria y por tanto dejarían de existir desde el momento en que ocurren.

Yo considero que lo que realmente tiene trascendencia en nuestra vida  y lo que realmenete recordamos con nitidez durante nuestra efimera existencia son los recuerdos irrepetibles, esos que solo vivimos una vez, esos que empiezan y terminan y solo perviven para siemrpe en nuestra memoria. Si lo pensais el simple hecho de un beso que se repite en una vida infinidad de veces, es un hecho que solo recordaremos en nuestro futuro cuando esté unido a momentos irrepetibles, ya que sino pasará desapercivido y desaparecerá, desaparecerá como solo los momentos repetibles pueden hacerlo.

la cuestión es, ¿son los momentos irrepetibles el sentido de nuestra vida?

sentir amor?

todos somos iguales?? no me refiero fisicamente, porque la respuesta seria muy obvia , ni tampoco en cuanto a personalidad, gustos o preferencias.. me refiero a los sentimientos, quiero decir... todos podemos sentir lo mismo o  existe un patron de sentimientos?? la felicidad, la tristeza, la ira, el odio, el amor, la pasion, el cariño, el deseo.. es el mismo sentimiento para todos?? somos seres cortados por un mismo patron o medida??, tenemos diferentes sentimientos de odio o amor o el sentimiento es el mismo  aunque sentido de forma distinta?
quiza estas preguntas puedan parecer estupidas e incoherentes, pero, mi fin, mi objetivo para la busqueda de estas respuestas es para responder una pregunta aun mayor...
¿ todos podemos sentir  amor? ¿ todos podemos sentir odio?  y lo más importante.. ¿podemos todos enamorarnos o es solo privilegio de unos pocos?

en contadas ocasiones responderia a esta ultima pregunta de manera positiva y esperanzadora diciendo que si, que todos podemos sentir amor, que todos podemos enamorarnos, que es una cualidad inherente a la personalidad de los seres humanos y que por lo tanto todos en algun momento de nuestra vida, tarde o temprano, por un largo tiempo o de manera fugaz lo encontramos, conocemos a esa media naranja, nos ilusionamos, amamos y por lo tanto de una manera incondicional e infinita nos enamoramos.

pero que ocurre con la otra cara de la moneda? que ocurre con la otra opcion, la otra posibilidad, la otra forma de ver las cosas y la que en determinados momentos es la unica a la que le ves sentido?
esos dias, esos en los que no ves mas alla, no ves un futuro que merezca la pena, no ves ese que esperabas?? hay momentos, quiza mas de los que nunca admitiria, en los que no confio en mi futuro, no confio en lo que me espera, no confio en enamorarme, no confio en la raza humana, no confio en el amor, e incluso no confio ni en mi misma.
en el transcurso de la vida, los seres humanos, por unos u otros medios, hemos intentando convencernos a nosotros mismo de que el fin maximo de la humanidad, el objetivo por el que se lucha, lo mas importante de la vida y en determinados momentos lo unico importante es el amor, pero... y si no es asi??

... y si  realmente hay personas que no pueden sentir amor? y si algunos de nosotros vivimos engañados en busca de algo que puede que jamas encontraremos? de verdad deseamos vivir buscando lo inalcanzable? somos desgraciados por no poder sentir amor o simplemente afortunados por no sentirlo?

dos caras de uno mismo

en ese preciso instante, en ese segundo en el que le miras y ves todo lo que quieres ver el resto de tu vida, es cuando realmente te lo planteas todo. pero lo extraño, lo que me hace preguntarme todavia mas cosas, lo que me hace sentirme una completa idiota y lo cual me confunde hasta tal punto que ya no se ni que pensar de mis propios pensamientos y sentimiento, es que no le conozco, no me conoce, no sabe de mi existencia. si, se que parece extraño, puede incluso parecer que estoy obsesionada, o incluso hasta loca. si, asi me siento yo, o por lo menos la mitad de mi. pero si soy sincera, si me soy sincera a mi misma esa parte que cree que mi obsesion va en aumento y que esta llegando a punto de locura no es la parte a la que escucho, no es la parte que rige mi vida, es, la real, la parte racional, la seria, la cuerda, la que jamas hare caso, o por lo menos no en esta vida. es esa parte de mi que ignoro, que si, que esta ahi, si, siempre me acompañara, siempre vendra conmigo, eso lo se, creedme que lo se, pero es que mi interior, mi yo positivo y soñador es el que en estos momento de mi vida, me importa, es para mi en este momento de mi vida el importante, el que realmente hay que escuchar, el que te hablara no desde la razon y la experiencia, sino desde los sueños, los sentimientos, las locuras, lo inesperado, los besos, es desde mi punto de vista, o por lo menos desde el punto de vista de la vida como un suspiro el que me dice, me aconseja e incluso en ocasiones me ruega que escoja, que lo viva, que lo disfrute, que lo sueñe, que deje de pensar, que me deje llevar, que no piense en el futuro, que viva, ria y llore el presente. amo, aunque suene extraño, esa parte de mi que me hace ser libre, irracional y feliz hasta el punto de que en determinados momentos cuando utilizo exclusivamente esa parte de mi  me da miedo no poder llegar a controlar mi vida, perder las riendas, olvidar las reglas, lo establecido, lo que debe ser y simplemente sentir, pensar, decir, y hacer lo que se crea y se desee en cada momento con el unico impedimento de la propia felicidad. ¿puede ser la felicidad la absoluta e incoherente locura de una vida sin impedimentos?

barco de papel

increíble como mi humor y mis intereses pueden ser tan absurdamente radicales, negativos y caprichosos.

hasta yo misma me sorprendo día a día cuando veo que mi mundo o por lo menos mi percepción de él cambia de manera total y absoluta cuando un ínfimo cambio, un obstáculo, una diminuta piedra en mi constante irrealidad  hacen que la felicidad aparentemente consolidada y permanente que poseía hasta ese instante se desmoronen como si de una catástrofe  se tratara y consiga derrumbar la poca positividad que poseo en determinados momentos y que en tantos carezco y me suma en lo que es la vida y sus constantes vaivenes de los cuales soy participe activa y oponente constante.

soy, de total e irremediable manera un débil barco de papel, el cual con viento a favor y mar en calma se convierte en un maravilloso transatlántico, elegante y seguro, decorado con las mejores letras y los mejores sueños y sonrisas pero que tiene un defecto, un punto débil, un talón de Aquiles.. el cual puede derrumbar ese barco, ese transatlántico fuerte y seguro con una mera  ráfaga en contra, un simple descuido del viento y hacer que éste se hunda poco a poco, y sea casi imposible resurgir al sentirse cada vez mas un simple barco de papel, lo que realmente es...

mecanismo del mundo

"sabes cual es esa sensacion de las mariposas que revolotean en el estomago? pues ya no la tengo, se esfumo". esta frase aparentemente sin mucho sentido es quiza el comienzo del todo y como tal, recuerdo con total nitidez, tanto el momento, como el lugar, como las razones, los sentimientos y los pensamientos que rondaron mi cabeza durante dias al darme cuenta de la razon y la tristeza que albergaban esas palabras para mi en aquel momento, y las consecuencias que yo sabia que tarde o temprano tendria que asumir. en aquel preciso instante, cuand mis ojos se pararon por esas letras, por cada palabra, por una simple y vaga frase, la cual al cabo del tiempo, de los momentos, los lugares, las personas, los años.. puedo decir que es mi frase,la frase no escrita por mi, sino la frase la cual acogi de alguna manera desde ese mismo instante en que mi mundo se paro para poder comtemplar todo lo que una persona no se si por suerte o por conviccion convirtio en algo tan increible que desde mi punto de vista define el mecanismo del mundo, no de una manera teorica, sino practica. que, ¿como puede ser? ¿como una frase que no dice nada a simple viste puede segun mi criterio expresar algo tan complejo y abstracto como es el mundo?

pues es aqui cuando debo confesar que no se si sabre explicar, que no se si sabre dar a conocer mi pensamiento, mis motivos, mis conjeruras, mis razones... aun asi lo intentare

el mundo, las personas, las vidas, ¿ en que se basan? ¿cual es su punto de union, su base, su eje? quiza ¿el amor? el amor en todas sus facetas, en todas sus expresiones, el amor a un padre, a una madre, a un amigo, a una amiga, a un perro o gato quiza, a un abuelo o abuelo, a un compañero, incluso a un desconocido en el presente pero quiza un amigo en el futuro. todos esos amores, todos esos cariños que necesita sentir una persona por el simple hecho de ser persona son desde mi punto de vista la union, lo que nos hace fuertes y debiles, nuestro anclaje, lo que hace que nos levantemos una y otra vez, que sigamos, que no nos rindamos, que tengamos esperanza por un futuro, que luchemos, que sonriamos por levantarnos un dia mas y ver de nuevo a todas esas personas que sin quererlo necesitamos en nuestra vida, que necesitamos de tal manera que la sola existencia sin niguno de ellos se haria insoportable, dolorosa e incluso me atreveria a decir imposible.


pues aqui esta mi teoria, mi unica razon y motivo. si el amor que sentimos por todas las personas que tenemos a nuestro alrededor es basico en nuestra vida, no parece logico pensar que el amor que se siente por otra persona, el amor real, el amor que te hace sonreir con la sola mencion de su nombre, que con su sola presencia no necesites mas y que un beso, un simple beso sea suficiente para que estes dispuesto a dar tu vida por esa persona, creo y lo hago de forma absoluta, que la frase en un principio mencionada y por la cual explico todo esto es o puede ser el motor o la bomba que podria hacer explotar el mundo. ¿ que ocurriria si de repente todo el mundo dejara de sentir mariposas en el estomago? ¿ que ocurriria si las personas no sintiesen la necesidad de compartir su vida con alguien? ¿que pasaria si el mundo dejara de sentir amor? quiza nada o quiza todo, pero lo importante o lo que por lo menos para mi lo es esque esta frase formará parte de mi vida para siempre, de manera positiva o negativa pero con la rotunda seguridad de que su paso traera grandes e importantes consecuencias..

cada uno

hoy, a las 2.13 de la madrugada me he dado cuenta que soy una total y completa desconocida para mi, no se que pienso, ni porque lo pienso. no entiendo cuando sonrio, cuando lloro, cuando grito e incluso no entiendo porque pienso lo que pienso. soy la persona de la que mas deberia conocer  y de la que en realidad menos se. pero al llegar al final de estos pensamiento incoherentes pero a la vez divertidos y traviesos llego a la conclusion de que esto es lo que verdaderamnete quiero para mi vida
quiero que cada dia sea un dia completamnete distinto en mi interior, que ni yo misma sepa que voy a hacer, pensar, oir, contar, decir e incluso soñar. porque esta bien el orden, monotonia, el hacer lo que se espera, el sentirnos uno mas, la uniformidad? quiero ser como soy y quiero vivir como vivo, no quiero ser tu, ni el, ni ella, solo yo, con mis virtudes, si, pero tambien con mis defectos, que como muchas veces he dicho y que reiterare tantas veces como haga necesario son lo que realmente somos. esos defectos, pequeños o grandes, molestos o divertidos, pesados o debiles son nuestros , son nuestra señal, nuestra marca, nuestra huella en este mundo monotomo y aburrido en el que aunque parezca imposible y muchos crean que desvario o que simplemente no se lo que digo, lo se y lo digo porque realmente lo creo, nuestras vidas, nuestra efimera existencia, nuestra pequeña aportacion al mundo al cabo de una vida para nosotros eterna, en ocasiones radiante e increible y en otras  insuficiente y decepcionante pero que para la historia del mundo es apenas inexistente son lo unico que va a quedar de nosotros. los defectos,  las peculiaridades de cada uno sera lo que quedara , sera nuestro regalo, ese regalo que necesitamos dar, como seres humanos nostalgicos y egoistas que somos para que se nos recuerde y de lagun manera sigamos viviendo en las anecdotas, las manias, los momentos especiales que en su momento fueron lo que cada uno llamamos defectos y que sin saberlo era lo que realmente nos haria ser lo que somos, nos haria ser solo nosotros, cada uno distinto y cada huella unica.

cerrando los ojos

Todos los días me levanto pensando que me gusta mi vida, que todo está en su sitio, que no hay problemas, que no hay motivo para no sonreir. Esas palabras me las repito a mí misma tantas veces como sea necesario hasta que yo misma les vea el sentido y sea capaz de sonreir ante esa realidad que yo me he creado, una segunda realidad opuesta, que no tiene nada que ver con la que realmente es mi vida. Aún sabiendo todo esto,  hago lo posible para creer la otra opción, la opción que te da una realidad con esperanza, felicidad y sonrisas, pero como se suele decir todo tiene un límite, un final, un punto álgido de no retorno, pues esa es la verdadera razón por la que hoy estoy escribiendo. Creo que ha llegado mi límite, el final de esa realidad opuesta, el final de la mentira, de mi propia mentira. No se cuando ha ocurrido, no se ni si es real esto que siento, no se incluso si verdaderamente este es el final y lo peor es que lo único que se es que el significado de ese final es que terminó el nosotros y comenzó el  yo...

volemos

cógeme de la mano y volemos, volemos lejos, donde nadie nos pueda encontrar, fuera de todo lo conocido, fuera de todos los miedos, exclúyeme en tu mundo, no me dejes ir, quiero ser parte de ti, quiero que me lleves tan lejos que no sepamos volver, quiero que se te olvide el camino de vuelta a casa, quiero que me lleves a ese mundo, al mundo de las sonrisas encantadas, donde las verguenzas son meras anécdotas, dodne los miedos son simples obstáculos y donde el sufrimiento es un recuerdo, un recuerdo constante y duradero, si, pero solo un recuerdo..

Sencillamente ilusionada, ¿por qué?, ¿cual es la causa? ¿unas palabras escritas por el hombre idealizado del cual conozco su vida casi por completo y sin embargo no se ni como suena su voz?  ¿ilusionada por alguien que no sabe ni que existo? ¿ilusionada por el hombre del cual solo escucho adjetivos negativos y que sin embargo no me importa en absoluto? ¿ilusionada por cada letra escrita por él en la cual me siento tranquila al creer entender todo lo que expresa? ¿ esto es estar ilusionada?

No sabria definir mi interior ahora mismo, solo podria decir que daria media vida por solo poder pasar media hora con ese hombre. Poder conocer las partes que solo él puede contarme. Poder observar los rasgos de su cara a una distancia lo suficientemente corta como para recordarlos para siempre. Poder mirarle a los ojos y sentir como el corazon me late más y más fuerte.  Poder escuchar su voz y así averiguar si se parece a alguna de las que he imaginado. Poder ver sus gestos, sus movimientos, sus expresiones y esa sonrisa por la cual llevo suspirando dos años.

Quizá resulte estupido e incluso inpensable, pero deseo conocerle por el simple hecho de poder saber si ha valido la pena ese tiempo pensando en él o si por el contrario su perfección solo se ve desde fuera, desde el exterior y al conocerle y saber de su vida se esfuma todo deseo de ser parte de su vida.

el mundo de las mentiras

Solo este mundo de bellezas y triunfadores esta lleno de mentiras encubiertas, de sonrisas falsas, de canciones rotas y de te quieros invisibles. durante la vida cada uno busca su lugar, el lugar que se supone que le corresponde en el mundo. Ese lugar donde creara su vida, tendrá familia, amigos, trabajo.. pero es que es tambien en ese lugar donde cada dia dira y escuchara millones de mentiras, una detrás de otra, algunas de las cuales ni se percatara y otras en cambio notara al instante.

Hay mentiras piadosas, sin maldad, burlonas, divertidas, hirientes, desnudas, vestidas, con desprecio, ridiculizantes, vergonzosas, timidas, vanidosas, útiles e incluso necesarias.

El mundo de las mentiras es un mucho mas amplio y comodo que el de las verdades. El mundo de las mentiras trae consigo consecuencias, la mayoria de ellas malas y aun asi sin entender el porqué el mundo de las mentiras es mas apetecible y agradable.

incoherencia y necesidad

Nunca he estado mas segura de algo que en este mismo instante. Hare lo que sea, lo que sea, por conocer a esa  persona. Necesito por mi bien y por el de mi corazón y mi cabeza que me explique, no que me haga un resumen o que me explique por encima, no no, necesito que me explique poco a poco, con detalle, cada cosa a su tiempo, pasos lentos pero con decisión, para que así yo pueda llegar a comprender como una persona que no se si ya por obsesion, idealización o locura puede ser tan parecida a mi en muchos aspectos y que sin embargo yo conozco casi mas de lo que querria y el ni si quisiera sepa que existo, y si de verdad el mundo es tan bonito como dicen, de lo cual discrepo bastante, y si de verdad los sueños se cumplen quiero decir, sin titubear y con una seguridad de la que hasta yo misma me asusto que voy a conocer a esa persona, eso si, aceptando y asumiendo las consecuencias que mis actos mas que nunca  puedan acarrear.

escribir

Por qué buscar sobre que escribir?, porque tener que buscar un tema, una razón, un motivo por el cual describir lo que sientes y crees?, porque es necesario tener que escribir sobre algo concreto cuando lo único que quieres hacer es escribir, escribir sin importar el que ni sobre que, solo escribir, sentir que eres el dueño de una letras a las que quizá alguien les encuentre sentido, por el simple hecho de escribir, de poder plasmar en palabras lo que sientes o crees, lo que necesitas o deseas sin necesidad de que se te juzgue, de que se te interrogue, de que el mundo te subraye y te diga lo que si y lo que no puedes hacer, a quien puedes mirar, a quien puedes besar, a quien puedes amar, cuando puedes ser tu , como tienes que hacer las cosas, que sueños puedes tener y si son buenos o no... En las palabras, en los textos, esa forma de censurar que tiene el mundo en su día a día de la cual a veces ni nos damos cuenta, no existe, nadie te puede decir que puedes escribir ni como debes escribirlo, nadie te puede decir a quien puedes besar en los textos, con quien puedes soñar o a quien quieres odiar, son palabras, son imaginación, son esperanza, son sueños, son mundos llenos de todo, son libertad. Las palabras tienen la capacidad de ser lo que cada uno desee, y sin embargo también creo que solo al escribir se dice toda la verdad, y por eso quizá yo encuentro una satisfacción en escribir que quizá nada más me puede dar, es la satisfacción de poder expresar tu vida, tus momentos, tus pensamientos, tus deseos, tus sueños en palabras y hacer que asi, al ser escritos, al dejar constancia de ellos y al poder alguien leerlos y sentir lo que el escritor sintió en su momento hace que los escritores crean que dejan algo mas de huella, aunque sea imperceptible, de lo que un dia fueron, sintieron, creyeron o imaginaron. en mi opinión, todos los escritores tienen algo en común, su motor, su ilusión, su llamada en ocasiones inspiración, unos dicen que es una musa, otros que son las desgracias, los desamores, las tristezas, los momentos malos de la vida, los amores. Cada escritor tiene su inspiración, su motivación para seguir escribiendo pero lo que realmente creo es que todas esas inspiraciones, todas esas motivaciones de cada escritor son la misma, da igual que escriba ficción, poesía,  biografías, historia, teatro, o incluso cuentos infantiles, su impulso a seguir escribiendo no es más que el simple hecho de escribir, el disfrutar de la única forma que tiene el ser humano de ser totalmente libre.