dos caras de uno mismo

en ese preciso instante, en ese segundo en el que le miras y ves todo lo que quieres ver el resto de tu vida, es cuando realmente te lo planteas todo. pero lo extraño, lo que me hace preguntarme todavia mas cosas, lo que me hace sentirme una completa idiota y lo cual me confunde hasta tal punto que ya no se ni que pensar de mis propios pensamientos y sentimiento, es que no le conozco, no me conoce, no sabe de mi existencia. si, se que parece extraño, puede incluso parecer que estoy obsesionada, o incluso hasta loca. si, asi me siento yo, o por lo menos la mitad de mi. pero si soy sincera, si me soy sincera a mi misma esa parte que cree que mi obsesion va en aumento y que esta llegando a punto de locura no es la parte a la que escucho, no es la parte que rige mi vida, es, la real, la parte racional, la seria, la cuerda, la que jamas hare caso, o por lo menos no en esta vida. es esa parte de mi que ignoro, que si, que esta ahi, si, siempre me acompañara, siempre vendra conmigo, eso lo se, creedme que lo se, pero es que mi interior, mi yo positivo y soñador es el que en estos momento de mi vida, me importa, es para mi en este momento de mi vida el importante, el que realmente hay que escuchar, el que te hablara no desde la razon y la experiencia, sino desde los sueños, los sentimientos, las locuras, lo inesperado, los besos, es desde mi punto de vista, o por lo menos desde el punto de vista de la vida como un suspiro el que me dice, me aconseja e incluso en ocasiones me ruega que escoja, que lo viva, que lo disfrute, que lo sueñe, que deje de pensar, que me deje llevar, que no piense en el futuro, que viva, ria y llore el presente. amo, aunque suene extraño, esa parte de mi que me hace ser libre, irracional y feliz hasta el punto de que en determinados momentos cuando utilizo exclusivamente esa parte de mi  me da miedo no poder llegar a controlar mi vida, perder las riendas, olvidar las reglas, lo establecido, lo que debe ser y simplemente sentir, pensar, decir, y hacer lo que se crea y se desee en cada momento con el unico impedimento de la propia felicidad. ¿puede ser la felicidad la absoluta e incoherente locura de una vida sin impedimentos?