balance de la vida

En ocasiones, yo diría que demasiadas, nos ponemos a pensar en nuestra vida, en la de cada uno, sii, en las cosas buenas, en las malas, en las regulares, las que van bien, las que cambiaríamos, las que le faltan algo, a esas que también le sobran... mientras hacemos esos balances de la vida, esas encuestas, esos cuestionarios, no se por qué, y de verdad que me gustaría saber la respuesta, nos paramos a comparar, a comparar nuestra vida con los de nuestro alrededor, con nuestros amigos, esos que admiramos, esos que odiamos, con las personas de nuestra familia, en definitiva, comparamos y comparamos, solo sabemos hacer eso, pero por qué?

Me refiero, por que tenemos que ver que otras vidas están peores o mejores que la nuestra, a nuestro juicio claro, para sentirnos mejor o peor… Pero por que nos debe importar? Por qué?

Quiero que mi vida valga la pena, que este orgullosa de lo que tengo y de lo que carezco, lo que consigo, las personas que tengo alrededor, mi familia, y por supuesto de mi misma, pero quiero querer y admirar todo eso no porque ese de ahí o aquel otro tienen mejor o peor vida que yo, simplemente porque es mi vida, porque solo hay una, solo la vas a vivir una vez, porque la debes aprovechar al máximo, porque ningún momento se repite, porque solo tu vives tus momentos, los cuales aparecen y desaparecen a la vez, los dos únicos momentos que son contrarios y a la vez superpuestos. Todos los momentos nacen y desaparecen al mismo tiempo, cada vida es única pero cada instante más.

lecciones

"de los errores se aprende" es una frase a la que nunca le vi demasiado sentido, nunca entendi como de un error, de un fallo, de algo equivocado, de algo de lo que no estas orgulloso, puede salir algo bueno, puede salir un consejo, una pauta a seguir en el futuro..

pues, aunque parezca mentira hoy lo he entendido, hoy con la mayor de las nimiedades de este mundo, con un suspenso, si sisi, digo bien, con un suspenso, un suspennso, y lo peor es que no solo uno, sino dos, asi, de golpe, sin previo aviso ni preparación previa, ha llegado. Es el primero, o mejor dicho el primero y el segundo de mi vida, puede parecer una tonteria, una chorrada, si, no digo lo contrario, peor en ese momento, en el instante en el que supe que habia fallado, que había cometido un error, que no habia hecho lo que esperaban de mi, que estaba decepcionada de mi misma. pues en ese momento, en esa primera reflexión de los hechos y de las consecuencias que traian  me di cuenta del error y me senti fuerte, me senti capaz de superarlo y lo que es mejor me senti mejor conmigo misma, al saber que tras un fallo, tras un error, tras una equivocación se puede salir, se puede saltar e incluso se puede decir, si, he fallado, si, soy humano, ¿alguien no lo es? y en ese momento darme cuenta de que esa superación y ese instante en le que admiti hasta que punto era humana, me hizo darme cuenta de muchas cosas que de no errar, de no fallar, de no equivocarme, quizá jamás me hubiera dado cuenta.

sufrir por sufrir

Hay días en los que crees que tu mismo estas loco, que nada tiene sentido, que todo lo que quieres al tenerlo ya no lo quieres, que haces cosas sin saber porque las haces , que lloras cuando no tienes ganas y que cuando más lo necesitas no lo haces, que te ríes sin sentido y a la vez te encuentras triste, que no sabes que piensas, que quieres o a quien quieres ni porque lo haces, que todo es un quiero y no puedo o un puedo y no quiero…

¿Cómo saber que no somos seres destinados a la locura, a la incoherencia, al desastre, a la vida sin sentido? Puede que parezca extraño pero es cierto, mi vida en algunos momentos gira desenfrenada, sin rumbo, alocada, a punto de destrozarte, rozando lo  peligroso, lo desesperado y sientes que no puedes mas, que se acabó, que estás harta, desesperada, agobiada, loca… y sin embargo en otros momentos, otras etapas ves como todo se para, nada gira, nada se mueve, se estanco, nada nuevo a lo que acogerte, ni novedades, ni sorpresas, ni buenas ni malas, simplemente calma, paz y entonces ahí te sientes triste, sola, deprimida, sin ganas.. y es ahí cuando querrías volver a aquellos otros momentos de tu vida que en su momento rechazaste, repudiaste,  no quisiste..

¿Estamos programados para ser masocas, para querer lo que no tenemos y cuando lo tenemos no quererlo? ¿Por qué amamos a la persona más difícil, con la que más vamos a llorar, la que más problemas nos va a traer y no queremos a aquella que se muere por nosotros y con la que todo sería mucho más fácil?  ¿Es que estamos destinados a sufrir o  simplemente es que estamos mal hechos?